Kho truyện cười người lớn hay nhất, tổng hợp những mẩu truyện cười về giới tính độc, bậy bạ, vui nhộn nhưng rất hóm hỉnh và mang nhiều ý nghĩa. Câu truyện cười khiến nhiều người thích thú "Cắt mối nào bây giờ" sẽ được gửi đến độc giả ngay sau đây Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh " Con nít. Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi: - Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé. Mẹ My ngó đầu ra, mắng: - Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu…. Về ngay. - Nhưng cháu cần Hà My lắm BLog truyện. 26 likes. Miêu tả cuộc sống thường ngày. Jump to. người tôi thầm yêu cứ nắm tay cười kề môi lên cô bạ n thân tôi sao cảm thấy khó chịu vậy. Ước gì người được nắm tay anh là tôi, cùng ở bên anh cũng là tôi. Từ bây giờ đừng lãng phí tuổi trẻ Truyện cười ngắn. 9,726 likes · 20 talking about this. Truyện cười ngắn mang lại niềm vui cho mọi người - Vậy bây giờ em muốn tôi đưa ra một câu hỏi khác hay là một cuộc hẹn? Liên tưởng bậy bạ Continue reading. Truyện cười ngắn. January 15, 2014 · Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào trong một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy đôi trai gái cười khúc khích và bụi cây rung lên soàn soạt, cành lá đung đưa. 15 phút sau, 2 pho tượng trở ra từ bụi cây vẻ thỏa mãn tươi tỉnh. Băn khoăn và ngạc nhiên, thiên thần hỏi: D0e5. Một đêm triền miên đã đủ khiến cho một trăm bốn mươi bảy năm tịch mịch trước đó bị xóa nhòa. Yêu thương cận kề, ngọt ngào đầu ra những điều đã nói đều không thể rút lại quả xoay vần, con người chính là một hạt bụi nhỏ nằm trong tay của số có gì gọi là tự chủ. Bạn đang xem Truyện cười bậy bạ càng đọc càng hàiMột cửa hàng quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng . Một người đàn ông bước vào mua một đôi găng tay – Ngài thích loại màu nào ạ ?– Cho tôi loại màu đen – Loại găng tay mùa đông hay găng tay mùa thụ ạ ? Đọc Tiếp…Một trường tiểu học họp phụ huynh đầu năm mời phụ huynh tới dự . Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh– Giáo dục trẻ em thì nên bắt đầu từ đây . Vừa nói thầy giáo vừa chỉ vào đầu của mìnhBỗng một phụ huynh béo nung núc đứng bật dậy , nói ” Tôi giáo dục cậu con trai của tôi cũng bắt đầu từ cái đầu của nó , ai ngờ mới 1 gậy mà đã lăn ra ngất luôn . Thực tiễn chứng minh , vẫn nên bắt đầu từ mông là tốt nhất “Một công tay làm ăn thua lỗ , Ông giám đốc liền quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy , vực lại công ty . Ông ta bàn với vợ – Này em , nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghĩ việcBà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng ” Còn nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghĩ việc “Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục MẮT LÁC . Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A , hằm hằm hỏi – Mày tên gì ?Phạm nhân B vội nói – Dạ tôi tên , AliCai ngục nhìn sang phạm nhân B tức nhận và hét lên – Tao không hỏi mày !Phạm nhân C sợ quá hét lên – Nhưng tôi có nói gì đâu ! Tại một phòng khám tư ” Alo , bác sĩ phải không ạ , hiện tại tôi đang rất mệt xin ông đến nhà khám giúp cho ” – ” Xin lỗi , thưa bà hiện tại bác sĩ đi vắng . Tôi chỉ là y tá trực mà thôi . Bác sĩ bận dự hội nghị 3 ngày nữa mới về . Xin bà thông cảm , 3 ngày sau hãy gọi điện lại nhé ! ”– ” Ba ngày lận ư , lỡ lúc ấy tôi chết rồi thì sao ? ”– ” Trong trường hợp đó , bà đừng quên nhắn người nhà điện lại để tôi còn xóa tên trong sổ hẹn ” Một ông bố đang làm việc trên máy tính thì đứa con gái nhỏ rón rén nhìn trộm , Bổng nó chạy thật nhanh vào bếp hổn hển nói – A , em biết mật khẩu máy tính của bố rồi !– Là gì vậy ? – Chị gái của nó háo hức hỏi Tự hào , cô bé trả lời ” Dấu hoa thị , dấu hoa thị , dấu hoa thị , dấu hoa thị , dấu hoa thị , dấu hoa thị , dấu hoa thị “Hai cảnh sát tuần tra trên đường phố nhìn thấy một chiếc xe ô tô đậu không đúng quy định . Một mạnh giấy gài trên cái quạt nước của xe ” Xe hỏng đang đi tìm người cùng đẩy xe ”Ba giờ sau cảnh sát quay lại kiểm tra lần này chiếc ô tô nhích về phía trước 100m , mảnh giấy trước kiếng đã được thay ” Đã đẩy xe , xe không nổ máy , đang đi tìm thợ sửa ”Đến cuối ngày , hai cảnh sát quay lại vẫn thấy xe ở nguyên vị trí cũ , trên cần gạt nước có mảnh giấy ghi ” Xe bán giá cả phải chăng ! “Nhiệt tình giúp đỡMột buổi trưa trên đường đi xuống nhà ăn dùng bữa , nữ thư ký thấy tổng giám đốc đang cầm 1 xấp tài liệu đứng trước máy hủy giấy với vẽ mặt rất căng thẳng và ngơ ngác . Cô bèn lại ngần và hỏi xem tổng giám đốc có cần giúp đở gì không ?– Có ! – Giám đốc thở phào nhẹ nhỏm và nói tiếp ” Đây là một việc vô cùng quan trọng ”Vui sướng vì có thể lấy được lòng tổng giám đốc cô thư ký bật máy lên và đút xấp tài liệu vào để cho máy hủy , khi máy hủy hơn 1 nữa tài liệu thì giám đốc nói – Không cần copy nhiều đâu tôi chỉ cần 1 bản là đủ rồiTrốn về sớmBa cô gái làm việc cùng phòng với một bà xếp . Ngày nào cũng thấy bà chủ ra về sớm . Một ngày nọ cả ba quyết định khi bà chủ vừa về thì cả 3 cũng trốn về sớm theo . Bởi vì họ biết tà ta chẵng bao giờ quay lại hay gọi điện sau khi ra về nên nhất định bà ta sẽ không bao giờ biết chuyện họ trốn về sớm Hôm đó cô thứ nhất , về nhà sớm và rất vui sướng đi đón con trai đi học về , chăm sóc vườn cây và chơi với cậu con trai và lại còn được ngủ sớm Đọc Tiếp… Những truyên cười vui nhất tuần sưu tầm phần 126 Tơ tưởng đến tóc của chồng , Hủy hôn vì lời của ông thầy bói , Chồng nói dối gặp phải bà vợ cao tayTơ tưởng đến tóc của chồngHai người đồng nghiệp nữ ngồi nói chuyện với người hỏi– Tôi để ý thấy thỉnh thoảng chị hay mở mặt dây chuyền của mình rồi ngắm nó rất lâu. Chắc hẳn vật trong đó rất quan trọng đối với chị?– Không có gì, trong đó chỉ có một sợi tóc của chồng tôi đồng nghiệp ngạc nhiên– Nhưng chồng chị vẫn còn sống mà! Đọc Tiếp…Bí quyết kinh doanhMột doanh nhân đến tham khảo một nhà xưởng kinh doanh các sản phẩm từ cao su , ở một đất nước phát triển , để mang mô hình về đất nước của mình Đầu tiên họ dẫn ông đến xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em . Dây chuyền tạo nên những tiếng “hiss , pop … ” ồn ào nghe rất buồn cười – Tiếng ” hiss” là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn – người hướng dẫn giải thích – còn tiếng “pop” sau đó là tiếng cây kim đâm vào để tạo nên 1 cái lỗ trên núm cao su Tiếp sau đó họ đi tới phân xưởng sản xuất bao cao su , thật kỳ lạ , dây chuyền lần này lại tạo nên những tiếng ồn ào kiểu ” hiss , hiss , hiss , hiss , pop ” Đọc Tiếp…Xem thêm Các Biến Chứng Sau Mổ Tuyến Giáp Để Biết Cách Xử Lý, Chăm Sóc Bệnh Nhân Sau Phẫu Thuật Tuyến GiápThú thậtMột giáo sư y khoa đã giảng dạy cho các sinh viên suốt 6 năm học , Sau buổi lễ tốt nghiệp ông gọi tất cả sinh viên lại và bảo – ” Các em ạ , giờ đây khi các em đã học xong rồi thấy muốn nói cho các em nghe 1 điều một nữa những kiến thức thầy dạy cho các em điều sai . Nhưng vấn đề là thầy không biết đó là nữa nào ! ”Sinh viên !!! xyzBác sĩ khám bệnhCó một anh bị bệnh , đi đến phòng mạch bác sĩ . Bác sĩ nhìn anh ta và bảo – Trước tiên , anh hãy đi đến cửa sổ kia và đứng đó lè lưỡi ra trong 5 phútAnh chàng thấy làm lạ , nhưng cũng làm theo lời . Sau 5 phút , anh ta bèn đến bên hỏi bác sĩ hỏi – Bác sĩ có biết tôi bị bệnh gì hay không ?– Ồ tôi vẫn chưa khám cho anh đâu . Tại vì tôi ghé lão già đối diện phòng khám của tôi quá Điều trị hiệu quảGần đây tôi thường xuyên bị đầy bụng cứ vài phút thì tôi lại trung tiện một lần không biết tại sao bác sĩ xem giúp một bà cụ than thở với bác sĩ . Thuy nhiên tôi nói nhỏ việc này với bác sĩ , tôi trung tiện không có mùi gì cả , cũng không phát ra tiếng nào , bằng chứng là từ lúc ngồi trước mặt bác sĩ đến bây giờ , tôi đã đánh cả chục cái rồi đấy Ông bác sĩ không nói năng gì chỉ kê một toa thuốc và dặn bà cụ tuần sau đi tái khám lại Sau một tuần bà cụ có vẻ bức bối đến gặp bác sĩ mắng như té nước vào mặt– Ông chữa kiểu gì bệnh tôi ngày càng trầm trọng hơn rồi đấy , mỗi lần trung tiện cái mùi bốc ra tôi không chịu nổi Ông bác sĩ đáp lại nhã nhặn– Điều trị nư vậy là tiến triển tốt đấy cụ ạ , Sau một tuần thì cái mũi của cụ đã ngừi lại được như bình thường , lần này thì tôi sẽ chữa cái lỗ tai cho cụ nhé Post navigation← Truyện cũ hơn Đeo khẩu trang khi ra khỏi nhà và tuân thủ tuyệt đối nguyên tắc 5K để Bảo vệ sức khỏe Bản Thân và Cộng Đồng trước Đại dịch COVID-19Quảng CáoLiên Kết Bạn BèAnh Trai Nắng Blog Star Cường ITQuảng Cáo Contact Powered by WordPress / Academica WordPress Theme by WPZOOM Tuyển chọn những mẫu truyện cười về cậu bé Vova hồn nhiên nhưng cũng rất lém lỉnh, bướng bỉnh... với những câu nói khó đỡ, bá đạo nhất! ^^Những bài văn miêu tả hài hước Truyện cười trẻ thơ Những bức thư hài hước nhất thế kỷ Lớn lên Vova đi làm bác sĩ, một hôm găp một bệnh nhân rất khó tính và không ai dám làm việc mà anh ta yêu cầu. Vova gặp và gọi anh ta đến bệnh viện,anh chàng bước vào bệnh viện, đòi giải phẫu cái…ấy của anh ta cho dài đụng đất và trả trước một khoản tiền lớn. Sau khi đuợc chụp thuốc mê, anh ta không còn biết gì. Hôm sau tỉnh lại, nhìn thấy đôi chân của mình đã bị cắt cụt tới tận bẹn, anh ta cự nự bác sĩ. Bác sĩ Vova từ tốn trả lời “Anh muốn cái …ấy dài đụng đất mà, anh xem xem nó có đụng đất chưa ? “ Thầy giáo nói với Vova - Vova, Em hãy mời ông của em đến gặp tôi! - Dạ, ý thầy muốn mời “ông bố” của em? Vova trả lời - Không, mời ông nội của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấy xem bố em đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhà của KẾT ĐƯỢC TÀI TRỢVô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi Vô va, sao buồn thế? - Con bị điểm 0 môn Văn. - Sao lại bị 0 điểm ?? - Cô giáo bảo con đặt câu với từ “cô giáo” - Thế con đặt thế nào? - Con đặt câu Cô giáo là con đĩ ! - Sặc.. - Cô giáo nổi cáu cho con 0 điểm và bắt lên gặp thầy hiệu trưởng. - Thế rồi sao?? - Thầy hiệu trưởng xoa đầu, cho con 5000 và hỏi nhà cô giáo ở đâu !.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Vova chạy về nhà khoe với mẹ. - Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt. - Việc gì thế con? - Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường. - oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé. Ngày hôm sau - Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt - Việc gì mà nhiều thế con???! - Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường. - Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế? - Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm. -Mẹ ?!!!.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng! Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử! Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng….. Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng….. Vova ok liền Thế là công vụ bắt đầu Vova Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng….. Bố Hự…. ự….ừ còn gì ko? Vova Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng Mẹ A…..a…..còn gì nữa con?…..nữa….. Vova Hết rồi, con vào nhé? Bố, Mẹ Từ từ đã …… nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? Vova À, hai bác ấy đang ” xxx ” Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải Sao mày biết ? Vova À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được “an toàn”. Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng - Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé! Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova rất tự tin nói dõng dạc - Giá mà cái váy nó ngắn hơn tí nữa! Cô giáo đỏ mặt, quát - Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học cho tôi! Vova thu gom sách vở xong rồi quay lại nhìn thầy giáo dự giờ lẩm bẩm - Đã không biết thì đừng có nhắc !!.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Vừa học về, Vova khoe với bố - Tí Bố ơi! Thầy hỏi 1 câu, cả lớp chỉ có mình con trả lời được đó bố! - Bố Con giỏi quá! Thế thầy hỏi câu gì? - Tí Dạ, thầy hỏi “Ai dám lấy cây bút của tôi, mau trả!”.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Một hôm Vova tới lớp cô giáo dạy học sinh về môt chân lý ” có công mài sắt có ngày nên kim”, Cô ví dụ nếu chúng ta chịu khó nuôi một đàn gà thì sau này chúng ta sẽ thu được sẽ là những quả trứng thạt ngon lành. Vova ở dưới nói với bạn bên cạnh tớ không cần nuôi gà cung có thể thu được trứng. Cô giáo tức giận liền gọi Vova đứng dạy và đuổi ra ngoài, khi ra ngoài vova vẫn cố ngoảnh lại và nói ” em sẽ nuôi một đàn vịt”… Cô??!!.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông ” Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ” ? Ông nhẹ nhàng trả lời ” Truyện lịch sử cháu ạ “. Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc ” Ông đọc truyện xxx, thế mà ông nói dối cháu “. Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán “Với cháu là truyện xxx, còn với ông, nó là lịch sử rồi cháu ạ”..¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh - cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời -Thưa cô là con chim ạ . Không đúng ý cô, cô hơi bực -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò . -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? Lại la vo-va -Thưa cô đó là con khỉ ạ! Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? Lại cu vova -Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng -Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. -Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!Truyện Vova hay nhấtVô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này… Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi I, He, She, You… .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố. Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích - I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao… - Vâng con hiểu rồi…. Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy. Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và baét đầu trả bài cho Cô giáo.. - I là tao, tao là bố mày…. Cô giáo bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chi em ấy của Vova….¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Vova có người yêu và cảm thấy bực mình khi nàng hay làm phiền mình, Môt hôm nhận được tin nhắn “Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ. Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười. Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt.” Vova liền gửi lại “Anh đang ỉa. Có cần anh gửi cho em cái gì không??? ”.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Vova đang đi chơi thi thấy Nana đang dắt chó đi dạo liền chạy lại và nói Ôi em có con khỉ đep quá. Nana đáp đây là chó mà Vova. Vova trả lời tớ đang nói truyện với con chó này mà..¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây? - Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành!Truyện cười Vova toàn tậpVova cùng ba ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi vova đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình. Một ông nói - Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố. Ông thứ hai tiếp - Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari. Ông thứ ba tham gia - Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla. Đúng lúc này,vova quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, vova cũng kể thành tích của con trai mình - Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla..¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Lần đầu tiên NASA Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực. Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân khoản 7 triệu USD. Trong khi đó, Vova là cậu bé người Nga đã chọn cách đơn giản đánh bại mọi cách đó là dùng bút chì và được vinh danh cho cả nước Nga..¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva. Vova giơ tay - Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ. Natasha quay sang bảo - Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậuLIÊN KẾT ĐƯỢC TÀI TRỢHôm nay thấy vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi - Vô va sao con lại buồn thế Vô va con bị 0 môn sinh vật - Sao lại bị 0 - cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay. - ví dụ 1 con dơi – giỏi lắm – ví dụ 2 cô tiếp viên hàng không!!!.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại - Họ đang làm gì đấy hả ông? - À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó. Vova quay sang thì thầm với Natasha - Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi?.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi - Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy? Vôva Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ! cô giáo hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trễ? Vova Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ! cô giáo ????.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên. Trong giờ học cô Ivanova nói - Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công – cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó. Vôva - Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng...Truyện cười Vova mới nhấtBé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn. Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khác, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi” Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?” Vova ngây thơ mắt ngấn lệ thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng “bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy... dang hai chân ra đi!”.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Vova lấy làm lạ hỏi - Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ? - Ờ………..ờm…………nó đang cõng nhau đó con…. - Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng? - À………. thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con. Vova reo lên - À , con biết rồi…. con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài… kinh quá……….¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va - Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa - Ồ… Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải lo lắng?! – bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời - Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này..¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi - vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào! vôva cười -cháu lấy 1 đồng ạ! cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng! cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than -trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0… vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm, -khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Vova hỏi mẹ - Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không? - Nói chung là vậy. - Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!. - Hiển nhiên. - Còn quà thì được ông già tuyết tặng? - Đúng. - Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?!!.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. - Ở đâu ra thế? - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn quần xilip của mày đấy. - Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc quần xilip!!!.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi”Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!” Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng “Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!” “Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!”.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Cô giáo bảo Vova - Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. - Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa. - Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi? - Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuểTruyện hài Vova 18+Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào - Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này? - Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời - Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn giáo viên gợi mở. - Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự..¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu - Nana, ấy đang nghĩ gì thế? - Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn. Bỗng Vova cười ha hả - Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!.¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề “học sinh ngoan” nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả. Vào phòng thứ 2 “học sinh trung bình” không thấy Vôva Vào phòng thứ 3 “học sinh cá biệt” vẫn không thấy Vôva Vào phòng thứ 4 “học sinh đặc biệt hư” cũng không thấy Vôva đâu Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề “Vôva”..¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva - Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? - Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao? - Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. - Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? - Được. - Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi? - Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo - Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. - Vôva trả lời - Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô..¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi - Thế cháu thích hình nào - Hình cậu bé ạ - Tại sao thế? - Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé không có..¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Vova học lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà không dám nói ra. Nhưng để lâu không chịu được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi “Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều nay chúng mình ra công viên cho mình nắm tay nhé”. Cậu tức khắc nhận được một mnh giấy tương tự từ phía cô bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi”Nếu ra công viên chỉ để nắm tay nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học”..¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng - Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn… Vova bắt đầu hồn nhiên - Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em…. - Hay, hay… - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi. - Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi…. - Tuyệt vời…, thật tuyệt… - lại tiếng xuýt xoa. - Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái…. - Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay… - cô giáo hoảng hốt. - Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…? -Nó đang đạp đạp mà… - Vova vẫn hồn nhiên trả lời - cô giáo??!!Truyện cười Vova cực bựaTrong giờ học, cô giáo - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì! Cô bé Masha – thưa cô, em thích mái tóc của cô - Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia – Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp! - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy. Vôva – Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trại….¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva - Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva? - Chưa hiểu. - Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa? - Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố? - Có. Đó là mẹ mày ấy..¸¸.´´¯`._.~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`.¸¸.´´¯`._.Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. - Cháu bao nhiêu tuổi rồi? - Cháu lên tám. – Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp - Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? - Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. - Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. - Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy… Bạn đang tìm kiếm cho mình những mẩu truyện cười tiếu lâm hay, truyện cười tiếu lâm ngắn? Vik News mời bạn tham khảo bài viết dưới đây của chúng tôi để có thêm nhiều sự lựa chọn hơn nhé!Truyện tiếu lâm 1 Ưu điểmChàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công “Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!”Cô gái chớp chớp mắt– Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!– À! Chả là… anh hay nói tiếu lâm 2 Chuyện kiếm hiệp…Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằngĐêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa?Kể xong, người ấy hỏiCác bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?Tức thì có người đápLà cha của thằng đặt chuyện đó chứ ai!Truyện tiếu lâm 3 Ăn nói khoan thaiNgày xưa có một người nuôi phải thằng đầy tớ tính hay láu táu, chưa đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm sao hôm thầy mắng tớ rằng– Từ rày không được ăn nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì phải cho có đầu có đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhát, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, nói thong thả rằng– Thưa thầy… trứng con ngài… đem ủ… nở ra… con tằm… Con tằm… kéo kén… Kén… ươm tơ… Tơ đem ra… kẻ chợ… bán… Người ta… mua về… bán lại cho… chú Khách… Chú Khách… đóng hòm… chở về Tàu… Bên Tàu… mới đem… dệt thành nhiễu… Thành nhiễu rồi… đóng hòm… lại chở… sang bên… An Nam… Cửa hàng ta… buôn về… bán lại… Thầy mới đi mua… đem về nhà… gọi… thợ may đến… cắt áo… khâu xong… thầy mặc… thầy ngồi… ăn… thuốc lá… tàn thuốc… rơi… cháy kia kià!Anh chủ vội vàng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng– Sao mầy không bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế?Nó thưa rằng Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói cho có đầu có đuôi!Truyện tiếu lâm 4 Con ai?Vợ có thai chồng rất vui lấy điện thoại vợ gửi tin nhắn “Tôi có thai” cho toàn danh bạ để mọi người chia vui. Ngay lập tức nhận được tin trả lời– Mẹ vợ Sao nói chồng không sinh được? Còn với thằng Tiểu Lí à?– Đồng nghiệp Không phải chứ? mới 2 ngày mà?– Bạn thân Chúng ta đã nữa năm không gặp, đừng có đổ lên đầu tôi!– Cấp trên Tôi cho cô 10tr, cô nghỉ một thời gian đi.– Khách hàng Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký hợp đồng.– Đồng nghiệp Không phải cô nói là của tôi chứ? Hôm đó có sếp nữa mà!– Người lạ Đừng có lừa tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi.– Người lạ Cô định xử lí như thế nào? Chồng lăn ra bất tiếu lâm 5 Nhớ kỹ thêm tí nữaThấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ– Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!Ông bác sĩ tủm tỉm cười– Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư tiếu lâm 6 Ngắn quá không nắm được…Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi đang ngồi khóc vì bị lạc. Bác bảo vệ tiến tới an ủi cậu bé rồi nói– Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu phải nắm chặt váy mẹ cháu bé sụt sịt nói– Nhưng mà váy mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu…!Truyện tiếu lâm 7 Bàn luận về Tình YêuCác bác sĩ cho rằng “Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường”.Nhà vật lý Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt cơ học Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ nghiên cứu nghệ thuật Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian gia Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản doanh nghiệp Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa sư Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?Truyện tiếu lâm 8 Thầy trò đường tăngSau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.– Như Lai các chú có mang theo USB ko đấy?– Đường Tăng sặc..– Như Lai thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?– Ngộ Không nhanh trí anh bắn bluetooth vào di động cho em.– Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.– Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16×9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.– Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho tiếu lâm 9 Sang NgayCó tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở– Cháu đấy à, vào đi, vào đi. Nào cháu cần gì?– Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai.– Mắt ông ta sáng lên Nút chai à! Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ… tự tay mang ngay sang bây giờ tiếu lâm 10 Vấn đáp lịch sửTrong một buổi thi vấn đáp Lịch sử– Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?– Dạ, em không biết.– Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?– Dạ, em không biết.– Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?– Dạ em cũng không biết.– Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.– Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc khùng, Dũng cô hồn, là ai không?– Hả???– Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé!Truyện tiếu lâm 11 Sửa chuông gọi cửaMột thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối– Sáng hôm qua tôi đã nói anh sai người đến sửa chuông nhà tôi rồi mà?– Anh chàng rống lên Và ông cũng hứa sẽ cho người đến liền?– Tôi đã làm đúng như thế người quản lý ngắt lời– Tôi bảo đảm là có!Ê, Bill ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòngHôm qua anh có tới Park Lodge làm việc đó không vậy?– Có, thưa ông Bill đáp– Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết tiếu lâm 12 Thầy giáo proThầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi– Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?– Thưa thầy… sợ, sợ lắm ạ.– Cả lớp đồng thanh.– Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới “Đại chiến Thế Giới lần thứ 2”Truyện tiếu lâm 13 Đến chết vẫn còn lầm lẫn…Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi– Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út…– Thằng út làm sao?- Nó có thật sự… là con của tôi không?– Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út… mới thật sự là con của chồng, tai đã lãng đãng, nên đã mỉm cười ra tiếu lâm 14 Tỉnh táoVừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo…Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi– Anh đang làm gì vậy?– Đọc sách.– Vợ anh ta thét lên Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!Truyện tiếu lâm 15 Không thể choThầy giáo sau khi dạy cho học trò một bài học về lòng hiếu thảo liền hỏi trò Bi– Nếu em có hai cái nhà, ba em không có cái nào, em sẽ làm gì?– Em sẽ cho ba một cái nhà.– Giỏi lắm. Nếu em có hai cái xe, ba em không có cái xe nào, em sẽ làm gì?– Em sẽ cho ba một chiếc.– Giỏi lắm. Em hiểu rất rõ bài thầy giảng. Một câu hỏi chót Nếu em để dành được đồng, ba em lại không có đồng nào. Vậy em sẽ làm gì?– Em sẽ không cho ba đồng nào.– Ủa sao kỳ vậy. Em cho ba cái nhà, cho ba chiếc xe, sao em lại không cho ba đồng nào?Thưa thầy, tại vì thật sự em có để dành tiếu lâm 16 Khi hai gã say rượu lái xeHai người say rượu nói với nhau “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.Người kia ngạc nhiên nói– Tao có cầm lái đâu…Người kia thở phù– Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ gần chết mà không dám tiếu lâm 17 Đại gia đình keo kiệtCó ông chồng nhà nọ nổi tiếng về tính tiết kiệm của hôm anh ta đi làm về ngồi xuống mâm ăn cơm, anh ta thấy món rau xào hôm đó rất ngon liền tò mò hỏi vợ– Sao hôm nay rau xào ngon thế hả mình?Cô vợ nghe vậy hí hửng khoe với chồng– Hồi sáng có hai người mua chung một miếng mỡ lợn họ vào nhà mình mượn dao để xẻo ra chia. Lúc nấu cơm em đã rửa dao vào trong chảo nên rau mới ngon như thế đấy chồng nghe xong tức giận liền cho vợ một cái bạt tai, rồi quát lớn– Sao mà ngu thế hả giời! Sao không rửa vào chum nước để được ăn mấy ngày cơ chứ!Cô vợ uất ức quá ôm mặt liền chạy sang nhà bố mẹ chồng kể tội chồng mình, không ngờ bị ông bố chồng quát tháo– Nó đánh thế là còn nhẹ đấy. Sao mày không rửa vào cái giếng nước để chúng tao cũng được ăn hả?Truyện tiếu lâm 18 Nỗi sợ của bệnh nhân tâm thần trước kỳ thi bằng láiMột người đàn ông than với bác sĩ tâm lý “Cứ đến mỗi đợt thi bằng lái xe là tôi lo lắm bác sĩ ạ, suốt mấy năm rồi vẫn không trị khỏi được”.Bác sĩ nhẹ nhàng an ủi– Mọi việc rồi sẽ ổn. Cứ bình tĩnh, cuối cùng thì ông cũng sẽ thi đậu bằng lái thôi đàn ông lắc đầu– Tôi có bằng lái mấy chục năm sĩ ngạc nhiên– Thế ông còn lo gì nữa?Người đàn ông thở dài– Chuyện tôi là người chấm thi thực hành lái tiếu lâm 19 Sếp cứng họng trước lý do đi trễ của nhân viênPhát hiện Tom đi làm muộn hơn một giờ, sếp tức giận quát “Vì sao cậu lại đến trễ thế?”.Tom gãi đầu đáp– Sáng nay trên đường đến công ty có cô gái đứng khóc làm rơi mất 100 đô la.– Vậy là anh mất cả giờ đồng hồ để tìm lại tiền giúp cô ấy à? – sếp của Tom trợn vội lắc tay– Không phải thế ạ, chỉ là em bận đứng đè trên tờ 100 đô la ấy cho đến lúc cô gái kia rời tiếu lâm 20 Cẩm nang chúc TếtChúc Tết tưởng như là chuyện quá quen thuộc với mỗi người, tuy nhiên vẫn có chuyện phải bàn. Ví dụ, bạn chúc ai đó “sống lâu trăm tuổi” chưa chắc người ta đã vui. Tại sao vậy– Trước khi xoa tay chúc cả nhà người ta “sống lâu trăm tuổi” bạn nên kiểm tra trước xem trong nhà có ai đã… 99 tuổi không!– Đến nhà ai ở chung cư, không nên chúc người ta “Tiền vào như nước”. Vì có thể khu đó nước máy thường xuyên chảy như… nhện tè!– Đến nhà sếp, nếu thấy vợ chồng cô thư ký đang ở đó thì không nên chúc sếp sang năm “sung sức”, câu nói đó có thể làm cho chồng cô thư ký bực mình và sếp… “giật mình”!– Đến nhà bác sĩ hay người bán… quan tài mà chúc người ta sang năm đắt khách thì khác gì chúc xã hội nhiều ốm đau chết chóc? Tốt nhất là nói “Chúc anh chị rất đắt hàng với bọn tham nhũng, bọn lừa đảo, bất chính… Và luôn ế hàng với người lương thiện”!– Đừng chúc ai “dồi dào sức khoẻ” vì “dồi” nhiều nhà hàng làm không được vệ sinh cho lắm.– Bạn là sinh viên ở lại nhà trọ ăn Tết? Đừng chúc chủ nhà câu nào liên quan đến tiền nhé, kẻo người ta nhớ ra bạn đang khất tiền nhà tháng cuối năm đấy!Truyện tiếu lâm 21 Ai lấy nỏ thần?Thầy giáo hỏi học sinh Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?Cả lớp im lặng. Thầy chỉ một trò– Em có biết ai lấy nỏ thần của An Dương Vương không?– Dạ không phải em – trò sợ sệt đápVừa lúc đó Hiệu trưởng đi qua, thầy giáo đang bực mình liền nói– Anh xem, học trò bây giờ tệ quá, hỏi ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương mà cũng không biếtHiệu trưởng gật gù– Thôi, anh cứ bảo anh Vương làm báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho, đừng làm rùm beng lên để mang tiếng chết!Truyện tiếu lâm 22 Tức ói máu…Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?”– Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại.– Ví dụ con trắng.– Mười lít. – Còn con đen?– Cũng mười lít.– Thế ông cho chúng ăn gì?– Con con đen hay con trắng– Con trắng chẳng hạn.– Cỏ linh lăng.– Còn cho con đen?– Cũng cỏ linh lăng.– Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.– Vì con trắng là của tôi.– À, ra thế! Còn con đen?– Cũng của tiếu lâm 23 Ai là người tìm ra châu Mỹ?Trong giờ địa lý, cô giáo gọi Hà lên hỏi.– Em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ?Hà chỉ trên bản đồ.– Thưa cô, đây ạ!Cô giáo gật đầu– Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Tí hãy nói cho cô biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ?– Thưa cô, bạn Hà tiếu lâm 24 Thỏ kêu khác thườngMột chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng, sang ăn mừng chuyến đi săn đầu khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi– Món gì thế?– Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.– Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?– Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.– Hả? Ngất… !Truyện tiếu lâm 25 Cái cân lắm điềuMột ông chồng và bà vợ đi cân, khi ông chồng bước lên, cái cân nói “Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm”.Đến khi bà vợ lên, cái cân im vợ lên lần nữa, cân vẫn im khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng– Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một.>> Tham khảo thêm10 Truyện cười ngắn hại não siêu hài, bá đạo khiến bạn cười vỡ bụng5 Truyện cười dân gian ngắn châm biếm, trào phúng hay nhấtStt về nụ cười hay, cap về nụ cười cho tâm trạng vui, buồnNhững mẩu chuyện cười ngắn hài hước khiến bạn cười mãi không thôiStt cuối tuần hài hước, stt thả thính đi chơi cuối tuần hayTrên đây là 20+ truyện cười tiếu lâm mà chúng tôi muốn chia sẻ đến bạn đọc. Cảm ơn bạn đã quan tâm theo dõi bài viết của chúng tôi!Nếu có nhu cầu đặt mua các sản phẩm thiết bị số, bạn hãy truy cập website Vik News hoặc liên hệ trực tiếp với chúng tôi qua hotline dưới đây để được tư vấn và hỗ trợ mua hàng nhanh tin thêm 20+ Truyện cười tiếu lâm ngắn, bá đạo đem lại tiếng cười sảng khoái Bạn đang tìm kiếm cho mình những mẩu truyện cười tiếu lâm hay, truyện cười tiếu lâm ngắn? Vik News mời bạn tham khảo bài viết dưới đây của chúng tôi để có thêm nhiều sự lựa chọn hơn nhé!Truyện cười tiếu lâm, kể chuyện tiếu lâm bá đạo Truyện tiếu lâm 1 Ưu điểm Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công “Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!” Cô gái chớp chớp mắt – Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà! – À! Chả là… anh hay nói dối. Truyện tiếu lâm 2 Chuyện kiếm hiệp… Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa? Kể xong, người ấy hỏi Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không? Tức thì có người đáp Là cha của thằng đặt chuyện đó chứ ai! Truyện tiếu lâm 3 Ăn nói khoan thai Ngày xưa có một người nuôi phải thằng đầy tớ tính hay láu táu, chưa đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm sao cả. Một hôm thầy mắng tớ rằng – Từ rày không được ăn nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì phải cho có đầu có đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít. Một nhát, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, nói thong thả rằng – Thưa thầy… trứng con ngài… đem ủ… nở ra… con tằm… Con tằm… kéo kén… Kén… ươm tơ… Tơ đem ra… kẻ chợ… bán… Người ta… mua về… bán lại cho… chú Khách… Chú Khách… đóng hòm… chở về Tàu… Bên Tàu… mới đem… dệt thành nhiễu… Thành nhiễu rồi… đóng hòm… lại chở… sang bên… An Nam… Cửa hàng ta… buôn về… bán lại… Thầy mới đi mua… đem về nhà… gọi… thợ may đến… cắt áo… khâu xong… thầy mặc… thầy ngồi… ăn… thuốc lá… tàn thuốc… rơi… cháy kia kià! Anh chủ vội vàng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng – Sao mầy không bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế? Nó thưa rằng Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói cho có đầu có đuôi! Truyện tiếu lâm 4 Con ai? Vợ có thai chồng rất vui lấy điện thoại vợ gửi tin nhắn “Tôi có thai” cho toàn danh bạ để mọi người chia vui. Ngay lập tức nhận được tin trả lời – Mẹ vợ Sao nói chồng không sinh được? Còn với thằng Tiểu Lí à? – Đồng nghiệp Không phải chứ? mới 2 ngày mà? – Bạn thân Chúng ta đã nữa năm không gặp, đừng có đổ lên đầu tôi! – Cấp trên Tôi cho cô 10tr, cô nghỉ một thời gian đi. – Khách hàng Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký hợp đồng. – Đồng nghiệp Không phải cô nói là của tôi chứ? Hôm đó có sếp nữa mà! – Người lạ Đừng có lừa tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi. – Người lạ Cô định xử lí như thế nào? Chồng lăn ra bất tỉnh. Truyện tiếu lâm 5 Nhớ kỹ thêm tí nữa Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm. Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ – Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép! Ông bác sĩ tủm tỉm cười – Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi. Truyện tiếu lâm 6 Ngắn quá không nắm được… Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi đang ngồi khóc vì bị lạc. Bác bảo vệ tiến tới an ủi cậu bé rồi nói – Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu phải nắm chặt váy mẹ cháu chứ. Cậu bé sụt sịt nói – Nhưng mà váy mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu…! Truyện tiếu lâm 7 Bàn luận về Tình Yêu Các bác sĩ cho rằng “Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường”. Nhà vật lý Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động. Nhà cơ học Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật. Nhà nghiên cứu nghệ thuật Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận. Luật gia Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất. Nhà doanh nghiệp Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học. Giáo sư Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không? Truyện tiếu lâm 8 Thầy trò đường tăng Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. – Như Lai các chú có mang theo USB ko đấy? – Đường Tăng sặc.. – Như Lai thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? – Ngộ Không nhanh trí anh bắn bluetooth vào di động cho em. – Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. – Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16×9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. – Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh. Truyện tiếu lâm 9 Sang Ngay Có tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở – Cháu đấy à, vào đi, vào đi. Nào cháu cần gì? – Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai. – Mắt ông ta sáng lên Nút chai à! Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ… tự tay mang ngay sang bây giờ nhé. Truyện tiếu lâm 10 Vấn đáp lịch sử Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử – Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai? – Dạ, em không biết. – Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không? – Dạ, em không biết. – Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không? – Dạ em cũng không biết. – Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được. – Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc khùng, Dũng cô hồn, là ai không? – Hả??? – Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé!Truyện tiếu lâm 11 Sửa chuông gọi cửa Một thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối – Sáng hôm qua tôi đã nói anh sai người đến sửa chuông nhà tôi rồi mà? – Anh chàng rống lên Và ông cũng hứa sẽ cho người đến liền? – Tôi đã làm đúng như thế người quản lý ngắt lời – Tôi bảo đảm là có! Ê, Bill ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòng Hôm qua anh có tới Park Lodge làm việc đó không vậy? – Có, thưa ông Bill đáp – Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi. Truyện tiếu lâm 12 Thầy giáo pro Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi – Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? – Thưa thầy… sợ, sợ lắm ạ. – Cả lớp đồng thanh. – Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới “Đại chiến Thế Giới lần thứ 2” Truyện tiếu lâm 13 Đến chết vẫn còn lầm lẫn… Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi – Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út… – Thằng út làm sao?- Nó có thật sự… là con của tôi không? – Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út… mới thật sự là con của ông. Ông chồng, tai đã lãng đãng, nên đã mỉm cười ra đi. Truyện tiếu lâm 14 Tỉnh táo Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo…Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi – Anh đang làm gì vậy? – Đọc sách. – Vợ anh ta thét lên Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi! Truyện tiếu lâm 15 Không thể cho Thầy giáo sau khi dạy cho học trò một bài học về lòng hiếu thảo liền hỏi trò Bi – Nếu em có hai cái nhà, ba em không có cái nào, em sẽ làm gì? – Em sẽ cho ba một cái nhà. – Giỏi lắm. Nếu em có hai cái xe, ba em không có cái xe nào, em sẽ làm gì? – Em sẽ cho ba một chiếc. – Giỏi lắm. Em hiểu rất rõ bài thầy giảng. Một câu hỏi chót Nếu em để dành được đồng, ba em lại không có đồng nào. Vậy em sẽ làm gì? – Em sẽ không cho ba đồng nào. – Ủa sao kỳ vậy. Em cho ba cái nhà, cho ba chiếc xe, sao em lại không cho ba đồng nào? Thưa thầy, tại vì thật sự em có để dành đồng. Truyện tiếu lâm 16 Khi hai gã say rượu lái xe Hai người say rượu nói với nhau “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”. Người kia ngạc nhiên nói – Tao có cầm lái đâu… Người kia thở phù – Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ gần chết mà không dám nói. Truyện tiếu lâm 17 Đại gia đình keo kiệt Có ông chồng nhà nọ nổi tiếng về tính tiết kiệm của mình. Một hôm anh ta đi làm về ngồi xuống mâm ăn cơm, anh ta thấy món rau xào hôm đó rất ngon liền tò mò hỏi vợ – Sao hôm nay rau xào ngon thế hả mình? Cô vợ nghe vậy hí hửng khoe với chồng – Hồi sáng có hai người mua chung một miếng mỡ lợn họ vào nhà mình mượn dao để xẻo ra chia. Lúc nấu cơm em đã rửa dao vào trong chảo nên rau mới ngon như thế đấy anh. Anh chồng nghe xong tức giận liền cho vợ một cái bạt tai, rồi quát lớn – Sao mà ngu thế hả giời! Sao không rửa vào chum nước để được ăn mấy ngày cơ chứ! Cô vợ uất ức quá ôm mặt liền chạy sang nhà bố mẹ chồng kể tội chồng mình, không ngờ bị ông bố chồng quát tháo – Nó đánh thế là còn nhẹ đấy. Sao mày không rửa vào cái giếng nước để chúng tao cũng được ăn hả? Truyện tiếu lâm 18 Nỗi sợ của bệnh nhân tâm thần trước kỳ thi bằng lái Một người đàn ông than với bác sĩ tâm lý “Cứ đến mỗi đợt thi bằng lái xe là tôi lo lắm bác sĩ ạ, suốt mấy năm rồi vẫn không trị khỏi được”. Bác sĩ nhẹ nhàng an ủi – Mọi việc rồi sẽ ổn. Cứ bình tĩnh, cuối cùng thì ông cũng sẽ thi đậu bằng lái thôi mà. Người đàn ông lắc đầu – Tôi có bằng lái mấy chục năm rồi. Bác sĩ ngạc nhiên – Thế ông còn lo gì nữa? Người đàn ông thở dài – Chuyện tôi là người chấm thi thực hành lái xe. Truyện tiếu lâm 19 Sếp cứng họng trước lý do đi trễ của nhân viên Phát hiện Tom đi làm muộn hơn một giờ, sếp tức giận quát “Vì sao cậu lại đến trễ thế?”. Tom gãi đầu đáp – Sáng nay trên đường đến công ty có cô gái đứng khóc làm rơi mất 100 đô la. – Vậy là anh mất cả giờ đồng hồ để tìm lại tiền giúp cô ấy à? – sếp của Tom trợn mắt. Tom vội lắc tay – Không phải thế ạ, chỉ là em bận đứng đè trên tờ 100 đô la ấy cho đến lúc cô gái kia rời khỏi. Truyện tiếu lâm 20 Cẩm nang chúc Tết Chúc Tết tưởng như là chuyện quá quen thuộc với mỗi người, tuy nhiên vẫn có chuyện phải bàn. Ví dụ, bạn chúc ai đó “sống lâu trăm tuổi” chưa chắc người ta đã vui. Tại sao vậy – Trước khi xoa tay chúc cả nhà người ta “sống lâu trăm tuổi” bạn nên kiểm tra trước xem trong nhà có ai đã… 99 tuổi không! – Đến nhà ai ở chung cư, không nên chúc người ta “Tiền vào như nước”. Vì có thể khu đó nước máy thường xuyên chảy như… nhện tè! – Đến nhà sếp, nếu thấy vợ chồng cô thư ký đang ở đó thì không nên chúc sếp sang năm “sung sức”, câu nói đó có thể làm cho chồng cô thư ký bực mình và sếp… “giật mình”! – Đến nhà bác sĩ hay người bán… quan tài mà chúc người ta sang năm đắt khách thì khác gì chúc xã hội nhiều ốm đau chết chóc? Tốt nhất là nói “Chúc anh chị rất đắt hàng với bọn tham nhũng, bọn lừa đảo, bất chính… Và luôn ế hàng với người lương thiện”! – Đừng chúc ai “dồi dào sức khoẻ” vì “dồi” nhiều nhà hàng làm không được vệ sinh cho lắm. – Bạn là sinh viên ở lại nhà trọ ăn Tết? Đừng chúc chủ nhà câu nào liên quan đến tiền nhé, kẻo người ta nhớ ra bạn đang khất tiền nhà tháng cuối năm đấy! Truyện tiếu lâm 21 Ai lấy nỏ thần? Thầy giáo hỏi học sinh Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương? Cả lớp im lặng. Thầy chỉ một trò – Em có biết ai lấy nỏ thần của An Dương Vương không? – Dạ không phải em – trò sợ sệt đáp Vừa lúc đó Hiệu trưởng đi qua, thầy giáo đang bực mình liền nói – Anh xem, học trò bây giờ tệ quá, hỏi ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương mà cũng không biết Hiệu trưởng gật gù – Thôi, anh cứ bảo anh Vương làm báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho, đừng làm rùm beng lên để mang tiếng chết! Truyện tiếu lâm 22 Tức ói máu… Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?” – Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại. – Ví dụ con trắng. – Mười lít. – Còn con đen? – Cũng mười lít. – Thế ông cho chúng ăn gì? – Con con đen hay con trắng – Con trắng chẳng hạn. – Cỏ linh lăng. – Còn cho con đen? – Cũng cỏ linh lăng. – Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại. – Vì con trắng là của tôi. – À, ra thế! Còn con đen? – Cũng của tôi. Truyện tiếu lâm 23 Ai là người tìm ra châu Mỹ? Trong giờ địa lý, cô giáo gọi Hà lên hỏi. – Em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ? Hà chỉ trên bản đồ. – Thưa cô, đây ạ! Cô giáo gật đầu – Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Tí hãy nói cho cô biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ? – Thưa cô, bạn Hà ạ. Truyện tiếu lâm 24 Thỏ kêu khác thường Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng, sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên. Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi – Món gì thế? – Thịt thỏ – Chủ nhà đáp. – Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này? – Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng. – Hả? Ngất… ! Truyện tiếu lâm 25 Cái cân lắm điều Một ông chồng và bà vợ đi cân, khi ông chồng bước lên, cái cân nói “Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm”. Đến khi bà vợ lên, cái cân im lặng. Bà vợ lên lần nữa, cân vẫn im lặng. Đến khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng – Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một. >> Tham khảo thêm 10 Truyện cười ngắn hại não siêu hài, bá đạo khiến bạn cười vỡ bụng 5 Truyện cười dân gian ngắn châm biếm, trào phúng hay nhất Stt về nụ cười hay, cap về nụ cười cho tâm trạng vui, buồn Những mẩu chuyện cười ngắn hài hước khiến bạn cười mãi không thôi Stt cuối tuần hài hước, stt thả thính đi chơi cuối tuần hay Trên đây là 20+ truyện cười tiếu lâm mà chúng tôi muốn chia sẻ đến bạn đọc. Cảm ơn bạn đã quan tâm theo dõi bài viết của chúng tôi! Nếu có nhu cầu đặt mua các sản phẩm thiết bị số, bạn hãy truy cập website Vik News hoặc liên hệ trực tiếp với chúng tôi qua hotline dưới đây để được tư vấn và hỗ trợ mua hàng nhanh chóng.Truyện cười tiếu lâm ngắn bá đạo đem lại tiếng cười sảng khoái20+ Truyện cười tiếu lâm ngắn, bá đạo đem lại tiếng cười sảng khoái Bạn đang tìm kiếm cho mình những mẩu truyện cười tiếu lâm hay, truyện cười tiếu lâm ngắn? Vik News mời bạn tham khảo bài viết dưới đây của chúng tôi để có thêm nhiều sự lựa chọn hơn nhé!Truyện cười tiếu lâm, kể chuyện tiếu lâm bá đạo Truyện tiếu lâm 1 Ưu điểm Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công “Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!” Cô gái chớp chớp mắt – Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà! – À! Chả là… anh hay nói dối. Truyện tiếu lâm 2 Chuyện kiếm hiệp… Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa? Kể xong, người ấy hỏi Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không? Tức thì có người đáp Là cha của thằng đặt chuyện đó chứ ai! Truyện tiếu lâm 3 Ăn nói khoan thai Ngày xưa có một người nuôi phải thằng đầy tớ tính hay láu táu, chưa đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm sao cả. Một hôm thầy mắng tớ rằng – Từ rày không được ăn nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì phải cho có đầu có đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít. Một nhát, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, nói thong thả rằng – Thưa thầy… trứng con ngài… đem ủ… nở ra… con tằm… Con tằm… kéo kén… Kén… ươm tơ… Tơ đem ra… kẻ chợ… bán… Người ta… mua về… bán lại cho… chú Khách… Chú Khách… đóng hòm… chở về Tàu… Bên Tàu… mới đem… dệt thành nhiễu… Thành nhiễu rồi… đóng hòm… lại chở… sang bên… An Nam… Cửa hàng ta… buôn về… bán lại… Thầy mới đi mua… đem về nhà… gọi… thợ may đến… cắt áo… khâu xong… thầy mặc… thầy ngồi… ăn… thuốc lá… tàn thuốc… rơi… cháy kia kià! Anh chủ vội vàng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng – Sao mầy không bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế? Nó thưa rằng Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói cho có đầu có đuôi! Truyện tiếu lâm 4 Con ai? Vợ có thai chồng rất vui lấy điện thoại vợ gửi tin nhắn “Tôi có thai” cho toàn danh bạ để mọi người chia vui. Ngay lập tức nhận được tin trả lời – Mẹ vợ Sao nói chồng không sinh được? Còn với thằng Tiểu Lí à? – Đồng nghiệp Không phải chứ? mới 2 ngày mà? – Bạn thân Chúng ta đã nữa năm không gặp, đừng có đổ lên đầu tôi! – Cấp trên Tôi cho cô 10tr, cô nghỉ một thời gian đi. – Khách hàng Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký hợp đồng. – Đồng nghiệp Không phải cô nói là của tôi chứ? Hôm đó có sếp nữa mà! – Người lạ Đừng có lừa tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi. – Người lạ Cô định xử lí như thế nào? Chồng lăn ra bất tỉnh. Truyện tiếu lâm 5 Nhớ kỹ thêm tí nữa Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm. Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ – Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép! Ông bác sĩ tủm tỉm cười – Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi. Truyện tiếu lâm 6 Ngắn quá không nắm được… Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi đang ngồi khóc vì bị lạc. Bác bảo vệ tiến tới an ủi cậu bé rồi nói – Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu phải nắm chặt váy mẹ cháu chứ. Cậu bé sụt sịt nói – Nhưng mà váy mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu…! Truyện tiếu lâm 7 Bàn luận về Tình Yêu Các bác sĩ cho rằng “Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường”. Nhà vật lý Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động. Nhà cơ học Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật. Nhà nghiên cứu nghệ thuật Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận. Luật gia Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất. Nhà doanh nghiệp Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học. Giáo sư Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không? Truyện tiếu lâm 8 Thầy trò đường tăng Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. – Như Lai các chú có mang theo USB ko đấy? – Đường Tăng sặc.. – Như Lai thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? – Ngộ Không nhanh trí anh bắn bluetooth vào di động cho em. – Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. – Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16×9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. – Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh. Truyện tiếu lâm 9 Sang Ngay Có tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở – Cháu đấy à, vào đi, vào đi. Nào cháu cần gì? – Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai. – Mắt ông ta sáng lên Nút chai à! Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ… tự tay mang ngay sang bây giờ nhé. Truyện tiếu lâm 10 Vấn đáp lịch sử Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử – Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai? – Dạ, em không biết. – Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không? – Dạ, em không biết. – Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không? – Dạ em cũng không biết. – Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được. – Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc khùng, Dũng cô hồn, là ai không? – Hả??? – Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé!Truyện tiếu lâm 11 Sửa chuông gọi cửa Một thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối – Sáng hôm qua tôi đã nói anh sai người đến sửa chuông nhà tôi rồi mà? – Anh chàng rống lên Và ông cũng hứa sẽ cho người đến liền? – Tôi đã làm đúng như thế người quản lý ngắt lời – Tôi bảo đảm là có! Ê, Bill ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòng Hôm qua anh có tới Park Lodge làm việc đó không vậy? – Có, thưa ông Bill đáp – Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi. Truyện tiếu lâm 12 Thầy giáo pro Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi – Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? – Thưa thầy… sợ, sợ lắm ạ. – Cả lớp đồng thanh. – Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới “Đại chiến Thế Giới lần thứ 2” Truyện tiếu lâm 13 Đến chết vẫn còn lầm lẫn… Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi – Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út… – Thằng út làm sao?- Nó có thật sự… là con của tôi không? – Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út… mới thật sự là con của ông. Ông chồng, tai đã lãng đãng, nên đã mỉm cười ra đi. Truyện tiếu lâm 14 Tỉnh táo Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo…Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi – Anh đang làm gì vậy? – Đọc sách. – Vợ anh ta thét lên Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi! Truyện tiếu lâm 15 Không thể cho Thầy giáo sau khi dạy cho học trò một bài học về lòng hiếu thảo liền hỏi trò Bi – Nếu em có hai cái nhà, ba em không có cái nào, em sẽ làm gì? – Em sẽ cho ba một cái nhà. – Giỏi lắm. Nếu em có hai cái xe, ba em không có cái xe nào, em sẽ làm gì? – Em sẽ cho ba một chiếc. – Giỏi lắm. Em hiểu rất rõ bài thầy giảng. Một câu hỏi chót Nếu em để dành được đồng, ba em lại không có đồng nào. Vậy em sẽ làm gì? – Em sẽ không cho ba đồng nào. – Ủa sao kỳ vậy. Em cho ba cái nhà, cho ba chiếc xe, sao em lại không cho ba đồng nào? Thưa thầy, tại vì thật sự em có để dành đồng. Truyện tiếu lâm 16 Khi hai gã say rượu lái xe Hai người say rượu nói với nhau “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”. Người kia ngạc nhiên nói – Tao có cầm lái đâu… Người kia thở phù – Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ gần chết mà không dám nói. Truyện tiếu lâm 17 Đại gia đình keo kiệt Có ông chồng nhà nọ nổi tiếng về tính tiết kiệm của mình. Một hôm anh ta đi làm về ngồi xuống mâm ăn cơm, anh ta thấy món rau xào hôm đó rất ngon liền tò mò hỏi vợ – Sao hôm nay rau xào ngon thế hả mình? Cô vợ nghe vậy hí hửng khoe với chồng – Hồi sáng có hai người mua chung một miếng mỡ lợn họ vào nhà mình mượn dao để xẻo ra chia. Lúc nấu cơm em đã rửa dao vào trong chảo nên rau mới ngon như thế đấy anh. Anh chồng nghe xong tức giận liền cho vợ một cái bạt tai, rồi quát lớn – Sao mà ngu thế hả giời! Sao không rửa vào chum nước để được ăn mấy ngày cơ chứ! Cô vợ uất ức quá ôm mặt liền chạy sang nhà bố mẹ chồng kể tội chồng mình, không ngờ bị ông bố chồng quát tháo – Nó đánh thế là còn nhẹ đấy. Sao mày không rửa vào cái giếng nước để chúng tao cũng được ăn hả? Truyện tiếu lâm 18 Nỗi sợ của bệnh nhân tâm thần trước kỳ thi bằng lái Một người đàn ông than với bác sĩ tâm lý “Cứ đến mỗi đợt thi bằng lái xe là tôi lo lắm bác sĩ ạ, suốt mấy năm rồi vẫn không trị khỏi được”. Bác sĩ nhẹ nhàng an ủi – Mọi việc rồi sẽ ổn. Cứ bình tĩnh, cuối cùng thì ông cũng sẽ thi đậu bằng lái thôi mà. Người đàn ông lắc đầu – Tôi có bằng lái mấy chục năm rồi. Bác sĩ ngạc nhiên – Thế ông còn lo gì nữa? Người đàn ông thở dài – Chuyện tôi là người chấm thi thực hành lái xe. Truyện tiếu lâm 19 Sếp cứng họng trước lý do đi trễ của nhân viên Phát hiện Tom đi làm muộn hơn một giờ, sếp tức giận quát “Vì sao cậu lại đến trễ thế?”. Tom gãi đầu đáp – Sáng nay trên đường đến công ty có cô gái đứng khóc làm rơi mất 100 đô la. – Vậy là anh mất cả giờ đồng hồ để tìm lại tiền giúp cô ấy à? – sếp của Tom trợn mắt. Tom vội lắc tay – Không phải thế ạ, chỉ là em bận đứng đè trên tờ 100 đô la ấy cho đến lúc cô gái kia rời khỏi. Truyện tiếu lâm 20 Cẩm nang chúc Tết Chúc Tết tưởng như là chuyện quá quen thuộc với mỗi người, tuy nhiên vẫn có chuyện phải bàn. Ví dụ, bạn chúc ai đó “sống lâu trăm tuổi” chưa chắc người ta đã vui. Tại sao vậy – Trước khi xoa tay chúc cả nhà người ta “sống lâu trăm tuổi” bạn nên kiểm tra trước xem trong nhà có ai đã… 99 tuổi không! – Đến nhà ai ở chung cư, không nên chúc người ta “Tiền vào như nước”. Vì có thể khu đó nước máy thường xuyên chảy như… nhện tè! – Đến nhà sếp, nếu thấy vợ chồng cô thư ký đang ở đó thì không nên chúc sếp sang năm “sung sức”, câu nói đó có thể làm cho chồng cô thư ký bực mình và sếp… “giật mình”! – Đến nhà bác sĩ hay người bán… quan tài mà chúc người ta sang năm đắt khách thì khác gì chúc xã hội nhiều ốm đau chết chóc? Tốt nhất là nói “Chúc anh chị rất đắt hàng với bọn tham nhũng, bọn lừa đảo, bất chính… Và luôn ế hàng với người lương thiện”! – Đừng chúc ai “dồi dào sức khoẻ” vì “dồi” nhiều nhà hàng làm không được vệ sinh cho lắm. – Bạn là sinh viên ở lại nhà trọ ăn Tết? Đừng chúc chủ nhà câu nào liên quan đến tiền nhé, kẻo người ta nhớ ra bạn đang khất tiền nhà tháng cuối năm đấy! Truyện tiếu lâm 21 Ai lấy nỏ thần? Thầy giáo hỏi học sinh Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương? Cả lớp im lặng. Thầy chỉ một trò – Em có biết ai lấy nỏ thần của An Dương Vương không? – Dạ không phải em – trò sợ sệt đáp Vừa lúc đó Hiệu trưởng đi qua, thầy giáo đang bực mình liền nói – Anh xem, học trò bây giờ tệ quá, hỏi ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương mà cũng không biết Hiệu trưởng gật gù – Thôi, anh cứ bảo anh Vương làm báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho, đừng làm rùm beng lên để mang tiếng chết! Truyện tiếu lâm 22 Tức ói máu… Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?” – Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại. – Ví dụ con trắng. – Mười lít. – Còn con đen? – Cũng mười lít. – Thế ông cho chúng ăn gì? – Con con đen hay con trắng – Con trắng chẳng hạn. – Cỏ linh lăng. – Còn cho con đen? – Cũng cỏ linh lăng. – Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại. – Vì con trắng là của tôi. – À, ra thế! Còn con đen? – Cũng của tôi. Truyện tiếu lâm 23 Ai là người tìm ra châu Mỹ? Trong giờ địa lý, cô giáo gọi Hà lên hỏi. – Em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ? Hà chỉ trên bản đồ. – Thưa cô, đây ạ! Cô giáo gật đầu – Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Tí hãy nói cho cô biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ? – Thưa cô, bạn Hà ạ. Truyện tiếu lâm 24 Thỏ kêu khác thường Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng, sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên. Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi – Món gì thế? – Thịt thỏ – Chủ nhà đáp. – Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này? – Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng. – Hả? Ngất… ! Truyện tiếu lâm 25 Cái cân lắm điều Một ông chồng và bà vợ đi cân, khi ông chồng bước lên, cái cân nói “Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm”. Đến khi bà vợ lên, cái cân im lặng. Bà vợ lên lần nữa, cân vẫn im lặng. Đến khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng – Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một. >> Tham khảo thêm 10 Truyện cười ngắn hại não siêu hài, bá đạo khiến bạn cười vỡ bụng 5 Truyện cười dân gian ngắn châm biếm, trào phúng hay nhất Stt về nụ cười hay, cap về nụ cười cho tâm trạng vui, buồn Những mẩu chuyện cười ngắn hài hước khiến bạn cười mãi không thôi Stt cuối tuần hài hước, stt thả thính đi chơi cuối tuần hay Trên đây là 20+ truyện cười tiếu lâm mà chúng tôi muốn chia sẻ đến bạn đọc. Cảm ơn bạn đã quan tâm theo dõi bài viết của chúng tôi! Nếu có nhu cầu đặt mua các sản phẩm thiết bị số, bạn hãy truy cập website Vik News hoặc liên hệ trực tiếp với chúng tôi qua hotline dưới đây để được tư vấn và hỗ trợ mua hàng nhanh chóng.Truyện cười tiếu lâm ngắn bá đạo đem lại tiếng cười sảng khoáiTổng hợp Vik News Mục lục truyện Vôva đi học muộnAi ngu ngốcCần lắmHoa hồng sống bằng gìVova chia ngôi trong Tiếng AnhVova viết thư tìnhVôva mất tiền cho gáiVova vs Thanh tra của bộVova và toán họcChết vì hỗn với VovaCái nặng nhất và cái nhẹ nhất21593 con số gợi cảm nhấtCó cánh và thoải mái Vôva đi học muộn Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi

truyện cười bây bạ